carterbridge
11-08-2007, 10:03
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa
e quasi non riusciva parlare.
> Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
> gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
> Così fece.
> Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
> Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
> "Caro Don Augusto,qualche appunto spicciolo:
> la prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
> La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> Ci sono 12 discepoli e non 10.
> I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
> Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
> Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come" JC e la sua band".
> Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ******a e un ricchione.
> Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il
fantasmino".
> La toilette dove ha urinato a metÃ* Messa in realtÃ* era il
confessionale...e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
> L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
> L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
> Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal Vin Santo.
> Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
> I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
> La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
> Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa".
> La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai *******i".
> Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
> L'Arcivescovo
e quasi non riusciva parlare.
> Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
> gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
> Così fece.
> Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
> Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
> "Caro Don Augusto,qualche appunto spicciolo:
> la prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
> La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> Ci sono 12 discepoli e non 10.
> I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
> Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
> Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come" JC e la sua band".
> Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una ******a e un ricchione.
> Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il
fantasmino".
> La toilette dove ha urinato a metÃ* Messa in realtÃ* era il
confessionale...e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
> L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
> L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
> Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal Vin Santo.
> Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
> I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
> La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
> Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa".
> La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai *******i".
> Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
> L'Arcivescovo