san1
22-09-2007, 22:18
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderÃ* "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante agirare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda;
in realtÃ* è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilitÃ* di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili,
ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris".
Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris
Chuck Norris non colpirÃ* mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirÃ* con un calcio rotante.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris
quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente."
Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama,
facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.
Tutti i quadri di PIcasso risalenti al periodo cubista ritraggono cose o persone che, per un verso o per l?altro,
hanno avuto una discussione con Chuck Norris
La Red Bull è un estratto del sudore dello scroto di Chuck Norris
Il terzo segreto di fatima è?.Chack Norris
la banca medolanum è cotruita intorno a chuck norris
mohammed alì non ha il parkinson: trema da quando camminando
per strada si trovò faccia a faccia con chuck norris
Provenzano nn era 1 latitante, si nascondeva da Chuck Norris
I capelli trapiantati a berlusconi sono in realtÃ* peli pubici di Chuck Norris
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba".
Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui
dio li fa, casella li ipnotizza, chuck norris li accoppa, mc gyver li aggiusta e mastrota li vende, mike bongiorno li vince e siffredi li tromba
Succede solo da Mc'Gyver
Chuck Norris ha ucciso a calci rotanti tutte le altre particelle di sodio.
Prima che Chuck Norris visitasse la Galleria Nazionale di Oslo, l'"Urlo" di Munch si intitolava "Sguardo Assorto"
Cristo cammina sull'acqua. Chuck Norris nuota nell'asfalto
chuck norris puo' toccare il tuo breil
Chuck Norris scappella la Sistina
Se si guarda allo specchio, il riflesso distoglie lo sguardo per primo.
Ne resterÃ* soltanto uno!!!Esclamò Chuck Norris prima di demolire una vetreria.
Non sono venuto per salvare Rambo da voi....ma voi e Rambo da Chuck Norris
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda;
in realtÃ* è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba.
La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilitÃ* di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili,
ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris".
Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris
Chuck Norris non colpirÃ* mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirÃ* con un calcio rotante.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris
quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente."
Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama,
facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris
Chuck Norris una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.
Tutti i quadri di PIcasso risalenti al periodo cubista ritraggono cose o persone che, per un verso o per l?altro,
hanno avuto una discussione con Chuck Norris
La Red Bull è un estratto del sudore dello scroto di Chuck Norris
Il terzo segreto di fatima è?.Chack Norris
la banca medolanum è cotruita intorno a chuck norris
mohammed alì non ha il parkinson: trema da quando camminando
per strada si trovò faccia a faccia con chuck norris
Provenzano nn era 1 latitante, si nascondeva da Chuck Norris
I capelli trapiantati a berlusconi sono in realtÃ* peli pubici di Chuck Norris
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba".
Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui
dio li fa, casella li ipnotizza, chuck norris li accoppa, mc gyver li aggiusta e mastrota li vende, mike bongiorno li vince e siffredi li tromba
Succede solo da Mc'Gyver
Chuck Norris ha ucciso a calci rotanti tutte le altre particelle di sodio.
Prima che Chuck Norris visitasse la Galleria Nazionale di Oslo, l'"Urlo" di Munch si intitolava "Sguardo Assorto"
Cristo cammina sull'acqua. Chuck Norris nuota nell'asfalto
chuck norris puo' toccare il tuo breil
Chuck Norris scappella la Sistina
Se si guarda allo specchio, il riflesso distoglie lo sguardo per primo.
Ne resterÃ* soltanto uno!!!Esclamò Chuck Norris prima di demolire una vetreria.
Non sono venuto per salvare Rambo da voi....ma voi e Rambo da Chuck Norris