Barza delle 11:00 (sincronizzate gli orologi :)

[Il Lupo Mannaro]

:happy7: Ero tentato dal postarla in Fossa..... :happy4:

Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro: "Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa?" chiede Satana. "Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione". "E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso". San Pietro riflette per un po', poi: "Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua". Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo. "Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!". Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso. "E qui come vanno le cose?" domanda. "Benissimo" risponde San Pietro. "Ma è tutto davvero in ordine?". "Certo! Perché non dovrebbe esserlo?". "Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin". "Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?". "Benissimo!". "Nessuna anarchia?". "Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario". "E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?". San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto e dice: "Dio? Compagno... Dio non esiste!!!"

[6galloni]

anche tu "bastardidentro.it" :vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[Vic_Nightrain_71]

anche tu "bastardidentro.it" :vhappy1::vhappy1::vhappy1:

no pupidentro.it :happy4::happy4::happy4:

[sportyerre]

:talk1::talk1:

[Zio Riccardo]

:talk1:

[goyshorval]

mi ricorda quella del terrorista basco che nel far saltare un'autobomba per fare un attentato, ci lascia le penne.

nel caos successivo alla deflagrazione la sua anima si confonde con quelle di molte vittime che salgono in paradiso.

san pietro ai cancelli fa selezione all'ingresso e, a un certo punto, quando arriva il terrorista, gli dice: "tu non puoi entrare, sei tu che hai fatto morire tutte queste persone e chissà quante altre".

il terrorista, senza tradire la minima emozione, risponde: "non sono io che voglio entrare. siete voi che dovete uscire da li dentro. entro tre minuti"


raccontata da Paolo Rossi rende meglio, lo so :happy5:

[LVX]

mi ricorda quella del terrorista basco che nel far saltare un'autobomba per fare un attentato, ci lascia le penne.

nel caos successivo alla deflagrazione la sua anima si confonde con quelle di molte vittime che salgono in paradiso.

san pietro ai cancelli fa selezione all'ingresso e, a un certo punto, quando arriva il terrorista, gli dice: "tu non puoi entrare, sei tu che hai fatto morire tutte queste persone e chissà quante altre".

il terrorista, senza tradire la minima emozione, risponde: "non sono io che voglio entrare. siete voi che dovete uscire da li dentro. entro tre minuti"


raccontata da Paolo Rossi rende meglio, lo so :happy5:

:talk1::talk1::talk1:

Mi hai fatto tornare in mente Achmed the dead terrorist! :happy4:


http://www.youtube.com/watch?v=G-M2N9lbme4

[Vic_Nightrain_71]

mi ricorda quella del terrorista basco che nel far saltare un'autobomba per fare un attentato, ci lascia le penne.

nel caos successivo alla deflagrazione la sua anima si confonde con quelle di molte vittime che salgono in paradiso.

san pietro ai cancelli fa selezione all'ingresso e, a un certo punto, quando arriva il terrorista, gli dice: "tu non puoi entrare, sei tu che hai fatto morire tutte queste persone e chissà quante altre".

il terrorista, senza tradire la minima emozione, risponde: "non sono io che voglio entrare. siete voi che dovete uscire da li dentro. entro tre minuti"


raccontata da Paolo Rossi rende meglio, lo so :happy5:

:talk1::talk1::talk1::talk1:

[Threepercenter]

bellissima barza

[michelanzul]

:happy4:

Come fare a vincere alla lotteria

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".:happy4::happy4:



Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".".:talk1::talk1:

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: - Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso... :happy4:

ultima:

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il ca@@o -INVIO e gli ho fatto una mezza s@ga... una mezza s@ga, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... s@ga -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una s@ga intera, che questo ca@@o di programma non accetta i decimali !!
:talk1::talk1::talk1::talk1:

[Il Lupo Mannaro]

anche tu "bastardidentro.it" :vhappy1::vhappy1::vhappy1:
:ok:



Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il ca@@o -INVIO e gli ho fatto una mezza s@ga... una mezza s@ga, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... s@ga -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una s@ga intera, che questo ca@@o di programma non accetta i decimali !!
:talk1::talk1::talk1::talk1:

:talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:: talk1:

[Il Barbiere di Nociglia]

:talk1::talk1::talk1:

Mi hai fatto tornare in mente Achmed the dead terrorist! :happy4:


http://www.youtube.com/watch?v=G-M2N9lbme4

fenomenale
:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[Il Lupo Mannaro]

:talk1::talk1::talk1:

Mi hai fatto tornare in mente Achmed the dead terrorist! :happy4:


A proposito di terroristi....


http://www.youtube.com/watch?v=85MMsFw9vgI


:talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:

[LVX]

fenomenale
:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

Jeff Dunham è un ventriloquo esagerato, sul tubo ci sono un sacco di suoi scatch con vari personaggi :wink2:

[Il Lupo Mannaro]

Due vecchiette sono sedute in chiesa, la funzione è particolarmente lunga.
Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, lo so..... l'ho già sentito russare tre volte!!!"


:vhappy1::vhappy1::vhappy1::vhappy1::vhappy1::vhap py1:

[PaoloOvada]

Quella del terrorista è meravigliosa: voto 9!

[El flaco]

:happy4:

Come fare a vincere alla lotteria

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".:happy4::happy4:



Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".".:talk1::talk1:

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: - Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso... :happy4:

ultima:

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il ca@@o -INVIO e gli ho fatto una mezza s@ga... una mezza s@ga, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... s@ga -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una s@ga intera, che questo ca@@o di programma non accetta i decimali !!
:talk1::talk1::talk1::talk1:


:talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1::talk1:: talk1::talk1::talk1::talk1:

Albe' mavaffangala......

:happy6::happy6::happy6::happy6::happy6:

[Road Duke]

:happy4:

Come fare a vincere alla lotteria

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".:happy4::happy4:



Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".".:talk1::talk1:

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: - Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso... :happy4:

ultima:

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il ca@@o -INVIO e gli ho fatto una mezza s@ga... una mezza s@ga, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... s@ga -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una s@ga intera, che questo ca@@o di programma non accetta i decimali !!
:talk1::talk1::talk1::talk1:

:happy4::vhappy1::happy4::vhappy1::happy4:

[scorpioni]

:happy4:

Come fare a vincere alla lotteria

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".:happy4::happy4:



Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".".:talk1::talk1:

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: - Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso... :happy4:

ultima:

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il ca@@o -INVIO e gli ho fatto una mezza s@ga... una mezza s@ga, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... s@ga -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una s@ga intera, che questo ca@@o di programma non accetta i decimali !!
:talk1::talk1::talk1::talk1:

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