Un piccolo misunderstanding!

[Vic_Nightrain_71]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie.
Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

[sandrino_mio]

:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[michelanzul]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie.
Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

:talk1::talk1::talk1: ma non ho capito bene...quando ti è capitato???:talk1::talk1::talk1:

[Alex.Bobber]

:vhappy1::vhappy1::vhappy1: bella!

[Daniel]

ma rispondi al telefono invece di scrivere ste stronzate... :hardrio:

bella però :vhappy1::vhappy1::vhappy1:

[Vic_Nightrain_71]

ma rispondi al telefono invece di scrivere ste stronzate... :hardrio:

bella però :vhappy1::vhappy1::vhappy1:

non squilla che voi?

[Fabio-Pe]

:talk1::talk1::happy4::happy4::happy4::happy4:

[eugenio]

bella anche questa
:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

a presto :byby:

eugenio

[attila.06]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie.
Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

clicca :happy4: (http://www.webchapter.it/forum/showthread.php?59436-OT...-la-Spensieratezza-in-un-sorriso&highlight=stripper)

[sportyerre]

non squilla che voi?

s'è rootto, chiama un ingeggnere :happy4:

[Vic_Nightrain_71]

clicca :happy4: (http://www.webchapter.it/forum/showthread.php?59436-OT...-la-Spensieratezza-in-un-sorriso&highlight=stripper)

natavota? e allora dilllllo!!!! :happy4::happy4:

mi spiace quel giorno ero malato....anche i successivi però.

questa? prova a vedè se l'avevi già postata.


Tre uomini sono seduti uno accanto all'altro in uno squallido cinema
di periferia, in cui viene proiettato un film a luci rosse
incredibilmente volgare, con scene di sesso estremo a cui partecipa
attivamente persino un grosso cane. Il tutto e' talmente indecente e
di cattivo gusto, che il primo spettatore sente il bisogno di
giustificarsi con i due estranei che gli siedono accanto, e dice:
"Io comunque sono qui solo per fare un indagine sociologica su questi
posti!".
Il secondo spettatore assente e dichiara: "La capisco, io
pure sono qui per lavoro. Sono giornalista e devo recensire questa
schifezza di film per il mio giornale".
A questo punto entrambi si voltano verso il terzo uomo, che sentendosi
osservato si gira e mormora: "Ci credereste se vi dicessi che sono qui solo per vedere
come recita il mio cane?".

[fu40]

:talk1::talk1::talk1:

[br1p]

....figur èmerd:happy4:

[attila.06]

natavota? e allora dilllllo!!!! :happy4::happy4:

mi spiace quel giorno ero malato....anche i successivi però.

questa? prova a vedè se l'avevi già postata.


Tre uomini sono seduti uno accanto all'altro in uno squallido cinema
di periferia, in cui viene proiettato un film a luci rosse
incredibilmente volgare, con scene di sesso estremo a cui partecipa
attivamente persino un grosso cane. Il tutto e' talmente indecente e
di cattivo gusto, che il primo spettatore sente il bisogno di
giustificarsi con i due estranei che gli siedono accanto, e dice:
"Io comunque sono qui solo per fare un indagine sociologica su questi
posti!".
Il secondo spettatore assente e dichiara: "La capisco, io
pure sono qui per lavoro. Sono giornalista e devo recensire questa
schifezza di film per il mio giornale".
A questo punto entrambi si voltano verso il terzo uomo, che sentendosi
osservato si gira e mormora: "Ci credereste se vi dicessi che sono qui solo per vedere
come recita il mio cane?".

:talk1::talk1::talk1::talk1:

[michelanzul]

sei er peggio Vic....:talk1::talk1::talk1:

[eugenio]

La riciclo da un altro forum:

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"*******, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."

[Vic_Nightrain_71]

La riciclo da un altro forum:

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"*******, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."


si ma andavano ancora a cavallo all'epoca di sta barzelletta :happy7::happy7::happy7:

[michelanzul]

La riciclo da un altro forum:

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"*******, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."

non l'ho capita....:nuby:





















:talk1::talk1::talk1:

[Ratephi]

La riciclo da un altro forum:

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"*******, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."

:happy7: :ok::ok:

[michelanzul]

Un vecchietto:"Ci sarà secondo te vita su altri pianeti?"
L'altro vecchietto:"Che ti importa, sei già un cadavere su questo:talk1:

è morto l'inventore delle bic.
ci ha lasciato le penne.
:happy4:

La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore VIC mandami un sms e dimmi che stai bene...:talk1::talk1:

[michelanzul]

Vic , ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!:talk1::talk1::talk1:


Stavo pensando di tatuarmi un euro sul ca22o, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi in****o se una donna mi succhia i soldi!:happy4:

[Vic_Nightrain_71]

Vic , ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!:talk1::talk1::talk1:


Stavo pensando di tatuarmi un euro sul ca22o, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi in****o se una donna mi succhia i soldi!:happy4:

impossibile ti ho trattenuto più volte da dietro...e tu non sei così peloso.
:talk1::talk1:

[eugenio]

Le 9 parole che usano le donne.


1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa, significa solo 5 minuti

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (torna al punto 1).

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole
niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.
NON RISPONDERE "non c'e' di che" perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.
QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per
dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

[michelanzul]

impossibile ti ho trattenuto più volte da dietro...e tu non sei così peloso.
:talk1::talk1:

però quello della Polizia....mica hai detto niente!!!:happy4::happy4::happy4:

vuoi vedere che è vero?:talk1:

[Vic_Nightrain_71]

però quello della Polizia....mica hai detto niente!!!:happy4::happy4::happy4:

vuoi vedere che è vero?:talk1:

senti Krusty....se modifichi i tuoi post...non è che posso fare fatica
andare avanti e indietro a rileggere :happy4::happy4::happy4:

[eugenio]

Mentre il marito e`gia`a letto, la moglie e`ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.
Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e`che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?"

[michelanzul]

senti Krusty....se modifichi i tuoi post...non è che posso fare fatica
andare avanti e indietro a rileggere :happy4::happy4::happy4:

Stai buono Omar...:happy4:

[eugenio]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione..
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.

Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi *******e".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".



A presto :byby:

eugenio

[Vic_Nightrain_71]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione..
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.

Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi *******e".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".



A presto :byby:

eugenio

:talk1::talk1::talk1::talk1:

[michelanzul]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione..
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".



Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.

Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi *******e".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".



A presto :byby:

eugenio

:talk1::talk1::talk1:bellissima!!!:talk1:

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta:talk1::talk1:


altra:

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

oppure:

il titolare al dipendente:Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.:talk1:

[attila.06]

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione..
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.

Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi *******e".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".



A presto :byby:

eugenio


:vhappy1::vhappy1: bellissima!!

[LaTipaTosta]

quella di apertura thread non è una barzelletta. a me è successa una cosa molto simile quando insegnavo
:eyes:



che :oink:

[Pink Lady]

:vhappy1::vhappy1::vhappy1:



Le 9 parole che usano le donne.


1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa, significa solo 5 minuti

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (torna al punto 1).

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole
niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.
NON RISPONDERE "non c'e' di che" perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.
QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per
dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

[Low Rider]

:vhappy1::vhappy1::vhappy1:

C'è poco da ridere....purtroppo... :help: