Facciamoci due risate!

[Pj53C°]

>L'italiano delle donne e degli uomini
> L'italiano delle donne
>
>Si = No
> No = Si
>Forse = No
>Mi dispiace = Ti dispiacerÃ*
> Abbiamo bisogno = Voglio
>Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
> Fai come ti pare = La pagherai in seguito
>Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
>Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
>Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
>Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
> Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre
>al sesso?
> Spegni la luce = Ho la cellulite
> Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
>Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
> Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
>Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerÃ* sentire
>Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
> Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
> Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
>
>
> L'italiano degli uomini
>
>Ho fame = Ho fame
>Ho sonno = Ho sonno
>Sono stanco = Sono stanco
> Bel vestito! = Bella gnocca!
>Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
> Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico
>auto-inventato stai combattendo?
>Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
>Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e'
>cambiato nulla!
> Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
>Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
> Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
> Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
> Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
> (Mi piacerebbe fare sesso con te)
> Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
>Ti amo = Facciamo sesso, ora!
>Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
> Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che
>tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare
>sesso con me.
> Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
>altri uomini.
> (mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno
>qualunque di questi ***** di vestiti ed andiamocene a casa!
un abbraccio a tutti e a tutte
Pj

[Road Glide]

ahahahaha...tutto vero!!!

[Pinodyna93]

ne posto una pure io:



SNACK-BAR Un tizio, alto, gran fisico, capelli perfettamente con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, sta
consumando un negroni seduto allo snack-bar di un mega grattacielo galattico di New York
Ad un certo punto si avvicina un tizio: "Mi scusi, posso
sedermi qui vicino a lei per consumare, sa il locale e' pieno e questo
e' l'unico posto libero". Il tizio seduto, un po' scocciato acconsente
in silenzio
Dopo 5 minuti il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente
pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente
chiede all'altro: "scusi che mestiere fa lei? "io? faccio il
rappresentante di bottoni.....un lavoro molto frenetico.....sono sempre
in giro.......e lei invece? "Io mi occupo di alta tecnologia" "Di alta
tecnologia? cioè?
"Proprio quello che ho detto: vede, questo grattacielo l'ho progettato
io e dispone di 5 ascensori.....4 interni ed uno esterno....." "ma io quello esterno non l'ho visto......."
"appunto........non si vede.....e' invisibile....." "come sarebbe? lei mi piglia per il culo....."
"no..no....le ho detto che mi occupo di alta tecnologia.........." "ma senta.....io non so niente di alta tecnologia.....pero' non ho mai sentito parlare di ascensori invisibili........."
"beh......vede.......e' una tecnologia innovativa da me
inventata.......si tratta di manipolare nel modo giusto gli atomi, le
molecole, gli elettroni.........ma se non ci crede posso mostrarglielo..........." "Si
grazie....mi interesserebbe molto" Allora i due prendono un ascensore che li porta
all'ultimo piano e quando sono arrivati in cima il tizio alto, gran
fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte,
occhialini, vestito molto elegantemente dice: "vede, l'ascensore
invisibile e' proprio qui.........vede ora ci salgo sopra.........visto? L'altro
incredulo, vedendo il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati
con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente che
sta comodamente sospeso a 300 piani d'altezza non può far altro
che complimentarsi . "Certo che questa alta tecnologia e' proprio
forte........mi chiedevo se potessi salire anch'io........"
Ma certamente......prego si accomodi" dice il tizio alto, gran fisico,
capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini,
vestito molto elegantemente. L'altro sale sull'ascensore invisibile e
immediatamente lanciando un urlo di terrore precipita al suolo andandosi
a sfracellare per terra. Il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente
pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, ancora
in piedi sull'ascensore invisibile, preme il pulsante che lo porta al
piano dove sta lo snack - bar, esce dall'ascensore e va a sedersi allo stesso
tavolino dove era seduto prima, si rivolge al barista ed ordina un
altro negroni. Il barista, che aveva seguito tutta la scena, si rivolge a sua
volta al tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da
una parte, occhialini, vestito molto elegantemente ed esclama: "Io te lo
do un'altro Negroni, pero' ***** SUPERMAN, quando sei
ubriaco mi sembra che diventi un po' bastardo..........


Ho aderito anche io al Progetto SIFILIDE
Salvate
Il
Forum
Il
Lavoro
Il
Dattero
E......
vincerete tante stelline!

Diamoci una REGOLATA

[Pinodyna93]

a ruota liberaaaaa


"Vorrei una camicia."
"La taglia ?"
"No, la porto via intera."

"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore ?"
"Possibilmente dello stesso."

Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual:
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?"
"Si', si' ... a trovarle..."

"Non sederti lì, c'è la vernice fresca".
"Non ti preoccupare ho le mutande di lana."

I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.

Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne.

Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni : quando fa caldo basta levarlo.

Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo
By Luchino


Ho aderito anche io al Progetto SIFILIDE
Salvate
Il
Forum
Il
Lavoro
Il
Dattero
E......
vincerete tante stelline!

Diamoci una REGOLATA

[Her]

hp1 hp9 http://www.webchapter.it/smiles/ok.gif tlk1 tlk3 :-D) hp9 hp9 hp9 hp9 hp1 hp9

bellissimo
Bye ! Her

[Her]

il dottore al paziente
: ho due notizie da darle una brutta e una bella
< azz mi dica prima quella brutta
:le restano 10 giorni di vita ....
< porc...e quella bella ??
:la vede quella infermiera bionda con le tettone che le sta sorridendo???
< beh si
: me la ciulo tutti i giorni !!!


:bng: cfn1 ton1

Bye !

( scusate il linguaggio scurrile )http://www.webchapter.it/smiles/hardrio.gif
Her[Modificato da Her 25/10/2001Â*19:15]

[ilpanzer]

prima o poi un uomo dovrÃ* rispondere ad una donna alla seguente domanda: A cosa pensi caro?
Risposta:
a) A te cara, a quanto sei bella, a quanto ti amo e a quanto sono felice di star con te!!! (la migliore)

b) Al culo di quella che cammina davanti a noi, e alla voglia imminente di farmi una bella birra con gli amici (la realtÃ*, scarsamente utilizzabile)

c) Se avessi voluto fartelo sapere avrei parlato al posto di pensare....
hp1
Meditate gente meditat 25/10/2001 19:02
a ruota liberaaaaa


"Vorrei una camicia."
"La taglia ?"
"No, la porto via intera."

"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore ?"
"Possibilmente dello stesso."

Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual:
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?"
"Si', si' ... a trovarle..."

"Non sederti lì, c'è la vernice fresca".
"Non ti preoccupare ho le mutande di lana."

I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.

Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne.

Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni : quando fa caldo basta levarlo.

Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo
By Luchino



Ho aderito anche io al Progetto SIFILIDE
Salvate
Il
Forum
Il
Lavoro
Il
Dattero
E......
vincerete tante stelline!

Diamoci una REGOLATA
ilpanzer

[ilpanzer]

... ho fatto un casino col copia incolla sorry...
ilpanzer

[Walter]

Evvaiiii ancoraaaaa (un po' vecchiotta...)


----------------------
La doccia di una donna
----------------------

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i *******i al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si in****a come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunitÃ* di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.




--------------------
La doccia di un uomo
--------------------

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i *******i e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

[Her]

:bng:

Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei giorni, produce una quantitÃ*
di energia sonora sufficiente a riscaldare una tazza di caffé.
(Non mi sembra proprio che ne valga la pena.)

*~*~*~*

Se uno scorreggia senza soluzione di continuitÃ* per sei anni e nove mesi,
produce gas a sufficienza per creare l'energia di una bomba atomica.
(Be', qui la cosa si fa giÃ* più interessante.)

*~*~*~*

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale.)

*~*~*~*

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

*~*~*~*

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

*~*~*~*

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

*~*~*~*

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e
spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco
destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di? che cosa? Questa ricerca è stata
sovvenzionata dal governo?)

*~*~*~*

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale? preferisco la
qualitÃ* alla quantitÃ*.)

*~*~*~*

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!)

*~*~*~*

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello,
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

*~*~*~*

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto.)




Bye !

wink2 Her

[Road Glide]

Carissimo Walter... io e i colleghi ci siamo proprio scompisciati dal ridere....
evvvvaiiii!!
Mi piace un casino fare la doccia:bng:

[kamenskaia]

okkei... un po' di autoironia... sulle femmine ovviamente! hp1 >

VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI TALEBANI IN
ITALIA:

1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO (le donne non potranno più guidare)
2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI(le donne non potranno più guidare)
3) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI(le donne non potranno più
guidare)
4) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO ACUSTICO (le donne non
potranno più parlare)
5) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO (le donne non potranno più
lavorare)
6) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE(le donne non avranno più
autonomia di spesa)
7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO (le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle considerate gnocche)
8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE (l'uomo in
spiaggia a prendere il sole ,la donna a casa a preparare i pasti)
9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI (l'uomo decide,la donna tace e ubbidisce)
10)ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA" (gli uomini potranno avere più mogli)

tlk1 tlk1 tlk1

Cristiana.