Cristoforo
21-11-2001, 01:30
10101
cose da non dire mentre si fa sesso
Ma siete tutti cos?uffi quando siete nudi?
E mi hai svegliato per questo?!
Ti ho gi?etto della videocamera?
Sei tu che puzzi cos? qualcosa sta bruciando?
(nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo ? morto...
Prova a respirare col naso...
Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
Cos'?uesto? Un ciondolo d'allarme medico?
Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
Ma la panna montata mi fa vomitare!
LUI: questa ?a tua prima volta, vero? LEI: s?per
oggi!
(in un hotel) datti una mossa... la camera ?ffittata ad ore!
Mi puoi passare il telecomando?
Accetti la VISA?
ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Ripensandoci... forse ?eglio spegnere la luce!
Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
(cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte,
ok?
Spero che tu sembri cos?arina anche domani mattina, quando
sar? nuovo sobrio.
(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che
ho imparato allo zoo.
La prendi Telepi?b>
Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
(con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena
fatto pulire la camera.
Hai mica un po' di penicillina?
Ma mi sono appena lavata i denti!
Sorridi... sei su "Candid Camera"!
Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
Voglio un bambino!
Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
(in un'ammucchiata)...perch?evo fare sempre io tutto il grosso
del lavoro?!
Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
Mi sa che ce l'hai al contrario...
Quando dovrei cominciare a provare piacere?
Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
Sei cos?rava che potresti farlo come lavoro...
E' sangue questo?
Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
Sicura che non ti ho gi?ista da qualche parte?
Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
Ti ho detto che mia nonna Marta ?orta proprio su questo letto?
Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di pi?b>
No... davvero... ?eglio se da qui in poi faccio da sola!
E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
Forse sarebbe pi?vertente se invitassimo anche qualcun'altro...
Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
Conosci la definizione legale di "stupro"?
Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso ?mbottito
di patate marce?
Sembri pi?ovane a vederti che a toccarti...
Forse sei solo fuori allenamento.
Sudi pi? di uno febbricitante.
Non sono briciole di cracker... ?n esantema infettivo.
Ora ho capito perch?a tua ex ti ha mollato...
Tuo marito possiede una scacciacani?
Mi hai dato un argomento in pi?r ritenere che i preliminari
sono sopravvalutati...
Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
Che hai intenzione di fare per colazione?
Ho una confessione da farti...
Mi sentivo cos?rrapato stasera che mi sarei portato a casa
persino un papero...
Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
Non ?he per caso hai avuto un'infanzia difficile?
Cos'?Una scultura pensile?
Voterai lo stesso per me... vero?
Ti ho gi?accontato del mio piccolo intervento di cambio di
sesso?
Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
Sei gi?enuto, caro?
Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
Quando preferisci incontrare i miei genitori?
LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero...
LEI: ...te stesso?
Hai visto "Attrazione Fatale"?
Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
Non mi ricordo mai i nomi...
Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
(in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
Spiacente, ma non lascio mance.
Potresti almeno far finta che ti piaccia?
Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
E' per questo che ti chiamano "Flash"?
La mia ex ragazza lo faceva per molto pi?mpo.
Anche questo e' peccato?
Sono stato a letto con pi?nne di Bill Clinton.
Quando sar?l turno del mio amico?
I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?
prt1
cose da non dire mentre si fa sesso
Ma siete tutti cos?uffi quando siete nudi?
E mi hai svegliato per questo?!
Ti ho gi?etto della videocamera?
Sei tu che puzzi cos? qualcosa sta bruciando?
(nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo ? morto...
Prova a respirare col naso...
Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
Cos'?uesto? Un ciondolo d'allarme medico?
Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
Ma la panna montata mi fa vomitare!
LUI: questa ?a tua prima volta, vero? LEI: s?per
oggi!
(in un hotel) datti una mossa... la camera ?ffittata ad ore!
Mi puoi passare il telecomando?
Accetti la VISA?
ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Ripensandoci... forse ?eglio spegnere la luce!
Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
E adesso basta col "bocca-a-bocca"!
(cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte,
ok?
Spero che tu sembri cos?arina anche domani mattina, quando
sar? nuovo sobrio.
(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che
ho imparato allo zoo.
La prendi Telepi?b>
Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
(con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena
fatto pulire la camera.
Hai mica un po' di penicillina?
Ma mi sono appena lavata i denti!
Sorridi... sei su "Candid Camera"!
Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
Voglio un bambino!
Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!
(in un'ammucchiata)...perch?evo fare sempre io tutto il grosso
del lavoro?!
Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
Mi sa che ce l'hai al contrario...
Quando dovrei cominciare a provare piacere?
Riporta immediatamente il frullatore in cucina!
Sei cos?rava che potresti farlo come lavoro...
E' sangue questo?
Mi sono ricordata di prendere la pillola...?
Sicura che non ti ho gi?ista da qualche parte?
Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.
Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
Ti ho detto che mia nonna Marta ?orta proprio su questo letto?
Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di pi?b>
No... davvero... ?eglio se da qui in poi faccio da sola!
E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!
Forse sarebbe pi?vertente se invitassimo anche qualcun'altro...
Hey... sei quasi bravo come il mio ex!
Conosci la definizione legale di "stupro"?
Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso ?mbottito
di patate marce?
Sembri pi?ovane a vederti che a toccarti...
Forse sei solo fuori allenamento.
Sudi pi? di uno febbricitante.
Non sono briciole di cracker... ?n esantema infettivo.
Ora ho capito perch?a tua ex ti ha mollato...
Tuo marito possiede una scacciacani?
Mi hai dato un argomento in pi?r ritenere che i preliminari
sono sopravvalutati...
Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?
Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...
Che hai intenzione di fare per colazione?
Ho una confessione da farti...
Mi sentivo cos?rrapato stasera che mi sarei portato a casa
persino un papero...
Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
Non ?he per caso hai avuto un'infanzia difficile?
Cos'?Una scultura pensile?
Voterai lo stesso per me... vero?
Ti ho gi?accontato del mio piccolo intervento di cambio di
sesso?
Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.
Sei gi?enuto, caro?
Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!
Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?
Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.
Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!
Penso che dare morsi sia romantico, e tu?
You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!
Quando preferisci incontrare i miei genitori?
LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero...
LEI: ...te stesso?
Hai visto "Attrazione Fatale"?
Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?
Non mi ricordo mai i nomi...
Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.
(in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
Spiacente, ma non lascio mance.
Potresti almeno far finta che ti piaccia?
Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.
Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...
Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!
E' per questo che ti chiamano "Flash"?
La mia ex ragazza lo faceva per molto pi?mpo.
Anche questo e' peccato?
Sono stato a letto con pi?nne di Bill Clinton.
Quando sar?l turno del mio amico?
I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.
Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.
Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?
Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?
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