coldzero
22-07-2003, 12:17
Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per
istituto tecnico).
Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor
Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs
Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery
and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con
integrazione di Stock Option (possibilitÃ* di andarsi a fare un cognacchino
al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza
delle lingue magrebine e il porto d'armi.
Dinamica societÃ* che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM
lavorerÃ* in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderÃ* direttamente al Condominium Administrator. Time
consumers astenersi!
aaa.
Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse
umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot
(bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).
Inviare curriculum vergato a mano.
SocietÃ* assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle
customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione
di mangime ai piccioni nel parco.
Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor
S******er (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei
loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center,
spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo
preferenziale la disponibilitÃ* al suicidio se scoperti.
.....e per non avere dubbi....
Sei insoddisfatto del tuo lavoro? Noia? Stress? ...
Consolati, potrebbe andare peggio!
Ecco come fare...
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo
metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro
rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non
sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul
letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche'
non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che
riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA
JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice
di non lavorare per il controllo qualita' della Johnson and Johnson" , e
ricorda c'e' sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo.
Buona giornata
istituto tecnico).
Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor
Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs
Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery
and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con
integrazione di Stock Option (possibilitÃ* di andarsi a fare un cognacchino
al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza
delle lingue magrebine e il porto d'armi.
Dinamica societÃ* che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM
lavorerÃ* in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderÃ* direttamente al Condominium Administrator. Time
consumers astenersi!
aaa.
Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse
umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot
(bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).
Inviare curriculum vergato a mano.
SocietÃ* assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle
customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione
di mangime ai piccioni nel parco.
Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor
S******er (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei
loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center,
spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo
preferenziale la disponibilitÃ* al suicidio se scoperti.
.....e per non avere dubbi....
Sei insoddisfatto del tuo lavoro? Noia? Stress? ...
Consolati, potrebbe andare peggio!
Ecco come fare...
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo
metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro
rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non
sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul
letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche'
non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che
riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA
JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice
di non lavorare per il controllo qualita' della Johnson and Johnson" , e
ricorda c'e' sempre qualcuno che ha un lavoro piu' schifoso del tuo.
Buona giornata