panna8
11-12-2003, 13:13
Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
>- Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri
>approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
>
>- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie cittÃ* d'Italia?
>- A Milano: la denuncia dei redditi.
>- A Roma: La Volvo 740.
>- A Napoli: le otto meno venti.
>- A Palermo: ma chi ******* di calibro ie questo?
>
>Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
>centodecimo compleanno. -Allora qual è il segreto per arrivare alla sua
>etÃ*?
>- Bevvutto mai, fummatto mai e una vitta regollare avvutto sempre.
>- Ma lei in 110 anni chissÃ* quante cose avrÃ* visto. Ci racconti il
>giorno più bello della sua vita
>- Il ggiorno più bello della mia vitta e statto quando il montonne
>Pperso si è
>- Dica, dica.
>- Il montonne per i monti del Gennargentu perso si era . Ddue ggiorni e
>ddue
>nnotti per cercarlo. Alla finne quando trovatto lo abbiammo, pper
>festeggiarre, incullatto ce lo ssiamo tutti quanti e unna gran festa finno
>all'alba fatto abbiamo.
>- Si, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
>televisione, ci racconti un altro giorno bello della sua vita.
>- Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa la peccora
>- Sentiamo
>- La peccora per i monti del Gennargentu ppersa si era . Ddue giorni e ddue
>nnotti per cercarla. Alla finne quando trovatta la abbiammo, pper
>festeggiare, incullatta ce la siammo tutti quanti e
>una gran festa finno all'alba fatto abbiamo.
>- Si, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda,
>ci racconti piuttosto qual è stato il giorno più brutto della sua vita...
>- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando perso mi sono....
>
>I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
>hanno deciso di dare un premio di 500 Euro al primo automobilista che
>ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
>Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
>I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei
>vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
>- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe
>accattam 'a patient...
>- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia
>sempre quando sta' ubriaco! Sul sedile posteriore un uomo che stava
>dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
>- 'O ssapevo che non saremmo passati co'a macchina arrubbata!
>Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
>africano chiedono:
>- Oh... allora, siamo usciti dal porto???
>
>I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola
>"*****":
>
>1. "'Sta torre col ***** che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
>2. "-Piogge a tratti- un *****!" (Noe, 4314 a.C.)
>3. "Santita', lo vuole davvero su quel ***** di soffitto?"
>(Michelangelo, 1566) 4. "Da dove ***** vengono tutti questi indiani?"
>(Generale Custer, 1877) 5. "*****, ti somiglia un casino!" (Picasso,
>1926) 6. "E quella che ***** e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
>7 "E dai, chi ***** vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
>8. "*****, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin
>Laden,2001)
>9. "La vuoi o no quella ***** di macchina?" (Il presidente della Fifa
>Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
>10. "Ma chi ***** ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)
>
http://www.webchapter.it/smiles/tongue2.gif http://www.webchapter.it/smiles/tongue2.gif http://www.webchapter.it/smiles/tongue2.gif http://www.webchapter.it/smiles/tongue2.gif http://www.webchapter.it/smiles/tongue2.gif http://www.webchapter.it/smiles/claudyo2.gif http://www.webchapter.it/smiles/claudyo2.gif http://www.webchapter.it/smiles/claudyo2.gif http://www.webchapter.it/smiles/claudyo2.gif
>- Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri
>approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
>
>- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie cittÃ* d'Italia?
>- A Milano: la denuncia dei redditi.
>- A Roma: La Volvo 740.
>- A Napoli: le otto meno venti.
>- A Palermo: ma chi ******* di calibro ie questo?
>
>Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
>centodecimo compleanno. -Allora qual è il segreto per arrivare alla sua
>etÃ*?
>- Bevvutto mai, fummatto mai e una vitta regollare avvutto sempre.
>- Ma lei in 110 anni chissÃ* quante cose avrÃ* visto. Ci racconti il
>giorno più bello della sua vita
>- Il ggiorno più bello della mia vitta e statto quando il montonne
>Pperso si è
>- Dica, dica.
>- Il montonne per i monti del Gennargentu perso si era . Ddue ggiorni e
>ddue
>nnotti per cercarlo. Alla finne quando trovatto lo abbiammo, pper
>festeggiarre, incullatto ce lo ssiamo tutti quanti e unna gran festa finno
>all'alba fatto abbiamo.
>- Si, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
>televisione, ci racconti un altro giorno bello della sua vita.
>- Un altro ggiorno bello è statto quando si è ppersa la peccora
>- Sentiamo
>- La peccora per i monti del Gennargentu ppersa si era . Ddue giorni e ddue
>nnotti per cercarla. Alla finne quando trovatta la abbiammo, pper
>festeggiare, incullatta ce la siammo tutti quanti e
>una gran festa finno all'alba fatto abbiamo.
>- Si, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda,
>ci racconti piuttosto qual è stato il giorno più brutto della sua vita...
>- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando perso mi sono....
>
>I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
>hanno deciso di dare un premio di 500 Euro al primo automobilista che
>ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
>Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
>I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei
>vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
>- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe
>accattam 'a patient...
>- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia
>sempre quando sta' ubriaco! Sul sedile posteriore un uomo che stava
>dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
>- 'O ssapevo che non saremmo passati co'a macchina arrubbata!
>Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
>africano chiedono:
>- Oh... allora, siamo usciti dal porto???
>
>I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola
>"*****":
>
>1. "'Sta torre col ***** che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
>2. "-Piogge a tratti- un *****!" (Noe, 4314 a.C.)
>3. "Santita', lo vuole davvero su quel ***** di soffitto?"
>(Michelangelo, 1566) 4. "Da dove ***** vengono tutti questi indiani?"
>(Generale Custer, 1877) 5. "*****, ti somiglia un casino!" (Picasso,
>1926) 6. "E quella che ***** e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
>7 "E dai, chi ***** vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
>8. "*****, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin
>Laden,2001)
>9. "La vuoi o no quella ***** di macchina?" (Il presidente della Fifa
>Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
>10. "Ma chi ***** ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)
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