PaoloneB
09-12-2004, 08:22
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando
all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE
SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo
trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non
mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare
di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere
un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con
te vicino...
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che
ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se
vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare
tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle
tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrÃ*?" e lui
mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerÃ*
a camminare.
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! ? si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo
caricava.Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono
molto grato.
Sex in the dark
There was this couple that had been
married for 20 years and had three kids.
Every time they made love the husband
always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild,
screaming, romantic session, she suddenly turned on the lights.
She looked down... and saw her husband
was wearing a battery-operated
pleasure device... a vibrator!
Smooth, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic.
"You bastard," She screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years?
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . if you explain the kids."
all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE
SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo
trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non
mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso.
ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare
di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere
un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con
te vicino...
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". Mio marito (che
ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice "Se
vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare
tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle
tette per alcuni secondi. Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrÃ*?" e lui
mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerÃ*
a camminare.
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! ? si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo
caricava.Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono
molto grato.
Sex in the dark
There was this couple that had been
married for 20 years and had three kids.
Every time they made love the husband
always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild,
screaming, romantic session, she suddenly turned on the lights.
She looked down... and saw her husband
was wearing a battery-operated
pleasure device... a vibrator!
Smooth, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic.
"You bastard," She screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years?
You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . if you explain the kids."