kerouac
14-12-2004, 10:15
Non so se è giÃ* stata postata, a me è arrivata ieri, ve la giro cosi com'è.
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un pirkho tutto è facile...ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il pirkho!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve: le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia
come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed
arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non
sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle
orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale,
ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le
schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto
ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la
faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute...che son tanto
comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla
o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata...ok sei
pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei giÃ* qui? ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il
cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia
ti si pezza all'istante...e se è inverno rischi la congestione perché,
ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato...appare
all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti
rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi, storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a
+38º se estate (rovinando l'ora di aria condizionata che tu hai sopportato
senza
fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)...se non fumi e
non hai MAI fumato accende una Marlboro light od una Philip Morris blu
(fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da
sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te la DEVI mettere in
tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano e righi/sfregi
sulle fiancate...
O è vestita come una passeggiatrice e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma
te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo
invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il Sale
contro il Cesena...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente rivolto verso il cesso...e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracitÃ* imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracitÃ* con cui diluvia la zuppetta
di cozze, stasera me lo stacca!"...e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e più di metÃ* del suo perché lei è giÃ* piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le ********: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei pirkho di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei pirkho di famigerati
gamberetti di ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei pirkho di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi,
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e...taac, ne
ordini un'altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
pirkho lasciare lì la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle
cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il
tavolo...e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti
premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo
dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno
uno stuzzicadenti...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smierdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di Mazzanculo sul mierda...
Ecco, io vorrei parlare con quella meerda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: "o testa di pirkho, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo?" Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla
Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano accordati per trovare l'ennesima ******ta da propinare agli ignari
avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fuori una **** a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del W.W.F., non una sola
smorfia di disappunto apparirÃ* mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno...se lo tramandano di padre in figlio come la partita
IVA ed il libro della contabilitÃ* in nero... e tu sei solo una inerme
vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e
qualsiasi
cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
di chissÃ* quale pirkho di valle;
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono pirkhate di una
semplicitÃ* disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere giÃ* quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate);
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra...lì non son mai parchi
ed anzi ti ricoprono la giÃ* merdosa mappazza con questi sciroppi di
foca...succhi di pinoli e ghiande...ghiaia macinata ma fine fine);
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello?
2) serve la fattura o faccio io ?
...frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei...e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta Word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello...cosa ordini il Montenegro a fÃ*?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo...sai, per digerire qualcosa
di forte è l'ideale...che so...tipo la grappa...(e lo dici ammiccando al
cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino
alla macchina del caffè)...al solo pronunciare la parola grappa, alla divina
si inumidiscono gli occhi e ti stende con
"io non sopporto neppure l'odore, mi dÃ* la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico..."anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando...figurati, mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci
vorrebbe per digerirla...non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dÃ* l'idea di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella *****
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni...e che fino a che
qualcuno non si alzerÃ* in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO
FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i pirkhi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"...e puntualmente ti
frughi come una banca...il che, di per sè, non è né una novitÃ* né un
problema...ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
pirkho...ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00...lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la **** con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!
E dentro di te pensi...meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagÃ* con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito...sai che figura di mierda!...ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgolarti un bel Chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere...lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerÃ* per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI
scoreggiare...visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del
fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei
cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa.
Fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare
quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul pirkho,
passeggiatricedellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!)
guadagni spazio ed
espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è giÃ* davanti alla portiera manco fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
moccini...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni...
ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una **** possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?"...
ossia : "COSA FACCIAMO?". Ma pirkho, come cosa facciamo...ma non lo leggi
nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima
che sopraggiunga l'orchite???..."sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e
sono un pò stanca...sono stata benissimo...grazie della serata...chiamami
domani...grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io, non si
discute...sei proprio divertentissimo...piripi...piripÃ*...".
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia...e pensi che in
fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male...fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese da 24...poi l'attimo di follia svanisce e
te provi il gesto della disperazione...tipo quei calci d'angolo in cui sale
anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il
cuore ...
Hai 2 possibilitÃ* ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa...anche perché
non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi
amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per
nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate
del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido
alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b)...ma vieni liquidato con la merdosa
frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così...sei
davvero un ragazzo straordinario...è successo tutto così in fretta...meglio
che salga altrimenti chissÃ* cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa
una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma...si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice
"ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove
ti arrivano 16 messaggi di quei *******i dei tuoi amici in cui il più fine
ti ha scritto "slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farÃ* solo finire all'inferno...ma l'unica cosa che placa la tua
ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS!...è lei! "non riesco a
dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta...forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un pirkho tutto è facile...ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il pirkho!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve: le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia
come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed
arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non
sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle
orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale,
ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le
schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto
ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la
faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute...che son tanto
comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla
o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata...ok sei
pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei giÃ* qui? ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il
cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia
ti si pezza all'istante...e se è inverno rischi la congestione perché,
ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato...appare
all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti
rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi, storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a
+38º se estate (rovinando l'ora di aria condizionata che tu hai sopportato
senza
fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)...se non fumi e
non hai MAI fumato accende una Marlboro light od una Philip Morris blu
(fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da
sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te la DEVI mettere in
tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano e righi/sfregi
sulle fiancate...
O è vestita come una passeggiatrice e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma
te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo
invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il Sale
contro il Cesena...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente rivolto verso il cesso...e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracitÃ* imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracitÃ* con cui diluvia la zuppetta
di cozze, stasera me lo stacca!"...e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e più di metÃ* del suo perché lei è giÃ* piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le ********: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei pirkho di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei pirkho di famigerati
gamberetti di ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei pirkho di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi,
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e...taac, ne
ordini un'altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
pirkho lasciare lì la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle
cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il
tavolo...e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti
premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo
dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno
uno stuzzicadenti...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smierdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di Mazzanculo sul mierda...
Ecco, io vorrei parlare con quella meerda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: "o testa di pirkho, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo?" Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla
Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano accordati per trovare l'ennesima ******ta da propinare agli ignari
avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fuori una **** a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del W.W.F., non una sola
smorfia di disappunto apparirÃ* mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno...se lo tramandano di padre in figlio come la partita
IVA ed il libro della contabilitÃ* in nero... e tu sei solo una inerme
vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e
qualsiasi
cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
di chissÃ* quale pirkho di valle;
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono pirkhate di una
semplicitÃ* disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere giÃ* quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate);
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra...lì non son mai parchi
ed anzi ti ricoprono la giÃ* merdosa mappazza con questi sciroppi di
foca...succhi di pinoli e ghiande...ghiaia macinata ma fine fine);
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello?
2) serve la fattura o faccio io ?
...frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei...e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta Word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un Montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello...cosa ordini il Montenegro a fÃ*?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo...sai, per digerire qualcosa
di forte è l'ideale...che so...tipo la grappa...(e lo dici ammiccando al
cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino
alla macchina del caffè)...al solo pronunciare la parola grappa, alla divina
si inumidiscono gli occhi e ti stende con
"io non sopporto neppure l'odore, mi dÃ* la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico..."anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando...figurati, mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci
vorrebbe per digerirla...non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dÃ* l'idea di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella *****
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni...e che fino a che
qualcuno non si alzerÃ* in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO
FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i pirkhi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"...e puntualmente ti
frughi come una banca...il che, di per sè, non è né una novitÃ* né un
problema...ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
pirkho...ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00...lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la **** con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!
E dentro di te pensi...meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagÃ* con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito...sai che figura di mierda!...ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgolarti un bel Chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere...lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerÃ* per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI
scoreggiare...visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del
fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei
cancelli dell'unico concerto del 2000 in Europa.
Fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare
quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul pirkho,
passeggiatricedellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!)
guadagni spazio ed
espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è giÃ* davanti alla portiera manco fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
moccini...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni...
ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di Tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una **** possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?"...
ossia : "COSA FACCIAMO?". Ma pirkho, come cosa facciamo...ma non lo leggi
nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima
che sopraggiunga l'orchite???..."sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e
sono un pò stanca...sono stata benissimo...grazie della serata...chiamami
domani...grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io, non si
discute...sei proprio divertentissimo...piripi...piripÃ*...".
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia...e pensi che in
fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male...fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese da 24...poi l'attimo di follia svanisce e
te provi il gesto della disperazione...tipo quei calci d'angolo in cui sale
anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il
cuore ...
Hai 2 possibilitÃ* ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa...anche perché
non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi
amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per
nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate
del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido
alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b)...ma vieni liquidato con la merdosa
frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così...sei
davvero un ragazzo straordinario...è successo tutto così in fretta...meglio
che salga altrimenti chissÃ* cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa
una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma...si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice
"ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove
ti arrivano 16 messaggi di quei *******i dei tuoi amici in cui il più fine
ti ha scritto "slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farÃ* solo finire all'inferno...ma l'unica cosa che placa la tua
ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS!...è lei! "non riesco a
dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta...forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!