san1
04-01-2005, 15:53
Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L?aereo precipita. Secondo voi chi si salverÃ*?
Riposta: L?Italia!
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
?Ehi? gli dice: ?hai fatto fortuna??. ?si? risponde l?amico: ?Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l?amico e gli dice: ?Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch?io?. ?Hai telefonato alla Rai??. ?No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda?.
Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
Nell?auto di Berlusconi c?è una piccola foto di Gesù con scritto: ?PapÃ* non correre?.
San Marino ha emesso una serie di francobolli con l?effige di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
Silvio Berlusconi sospetta d?avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: ?Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati?.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno?.
La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all?aeroporto gli hanno chiesto: ?Ha qualcosa da dichiarare??. E Lui: ?Sì, ma dove sono le telecamere??.
Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi?
Dio non crede d?essere Berlusconi.
I due pornostar più famosi d'Italia? Rocco Siffredi che si è trombato 20 mila donne. Berlusconi che si è ******** 56 milioni di italiani!
Saddam Hussein si trova al cospetto di Dio e gli chiede come sarÃ* l'Iraq fra quattro anni e Dio risponde : SarÃ* completamente rasa al suono dalle bombe americane! Saddam si accascia a terra e piange. Bush chede a Dio come sarÃ* l'america fra quattro anni e dio gli risponde: SarÃ* tutta contaminata dalle armi chimiche dei terroristi. Bush si accascia a terra e piange. Berlusconi chiede a Dio come sarÃ* l'Italia fra quattro anni. Dio si accascia a terra e piange disperatamente!!
Tornano di attualitÃ* le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quella che era stato uno dei piu' frequentati ed eleganti casini di Milano. -Ah! bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della societÃ*, persone che hanno dato lustro al paese!! - Perbacco- esclama il giornalista- non potrebbe rivelarmi qualche nome? - Beh, visto che e' passato tanto tempo - dice la donna - penso che non ci sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... - Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista - Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti! -E poi? ci sveli qualche altro personaggio - incalza il giornalista - Beh, c'era l'avvocato! - L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? - Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltÃ*!! -E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista - Certo - conferma la donna -c'era ogni giorno il cavaliere - Il Cavaliere? ma non intenderÃ* mica Berlusconi per caso? - Certo - conferma la maitresse - Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di sicuro si sbaglia - dice il giornalista - Non mi sbaglio affatto - precisa la donna - era proprio lui. Veniva tutti i giorni: mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi, quando sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: -Così farò felice 5 persone!- Interviene la moglie dicendo:-Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!-. Allora la figlia entusiasta dice: -PapÃ*! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!- A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: -Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia un'autoradio. In****atissmo, torna dal concessionario. -Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!- Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: -Blues!- Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un pò decide di cambiare musica. Fa: -Rock!- e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: -Bach!- e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. In****atissimo, gli grida: -Testa di *****!- Subito la radio: -E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi....
Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: -guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!- -Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.! -Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!- -Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunitÃ* e gli dice: -Buongiorno signor parroco, mi vorrei confessare--Certo figliolo, qual è il tuo nome?- - Silvio Berlusconi, padre- -Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.- Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. -Certo figliolo, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano.- Berlusconi va dal Papa: -Sua SantitÃ*, vorrei confessarmi- -Caro figlio mio, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo lÃ* ti potrai confessare-. Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -Signore, vengo a confessarmi- -Certo figlio mio, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -Il Presidente del Consiglio?- -E' così, Signore- -Figlio mio, tu devi solamente ringraziare- -Ringraziare chi?- -Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un mazzo così!
Berlusconi sa che sta per morire e si riunisce con i suoi amici fidati per decidere dove farsi seppellire. "Certamente al Duomo, simbolo di Milano" suggerisce il sindaco Albertini. "Io direi a S.Siro", replica Galliani. "Tutte le domeniche e i mercoledì di coppa ci sarebbe un pellegrinaggio davanti alla sua tomba!" "Io ho un'idea migliore: in Palestina, al Santo Sepolcro" pronuncia Carlo Maria Martini. " Mi sono giÃ* informato: costa 200 milioni di Euro" "Mi piace l'idea" lo interrompe il cavaliere, "ma non è un po' troppo per soli tre giorni?"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui: -cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio.-
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: -ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno-. Il primo fa: -io vorrei una Ferrari- e Berlusconi:-sarÃ* fatto-, il secondo: -io vorrei un cottage in montagna- e Berlusconi: -non c'è problema-, il terzo: -io vorrei una villa al mare- e Silvio: -anche il tuo desiderio sarÃ* esaudito- e il quarto:-io vorrei una sedia rotelle- e Berlusconi: -mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?- e lui:-perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!
Ci sono Berlusconi, un indiano e un musulmano che devono passare una notte in una stanza però ci sono solo 2 letti perciò uno deve andare nella stalla. Ci va l'indiano. Dopo poco si sente bussare alla porta della stanza... i 2 chiedono chi è e risponde l'indiano: -sono io.. nella stalla non ci posso dormire perchè c'è una mucca - allora va nella stanza il musulmano... dopo un pò si sente bussare alla porta della stanza: -sono il musulmano.. nella stalla non ci posso dormire perchè c'è un maiale-. Va giù Berlusconi e dopo un pò si sente bussare alla stanza: -"chi è?"- chiedono i 2... -siamo il maiale e la mucca...
Sai perhè berlusconi portava la bandana?
Perchè si era circonciso
Notizia ANSA: Le poste hanno deciso di mettere la foto di Berlusconi sui nuovi francobolli. Ma li ha subito ritirati perchè la gente sputava dal lato sbagliato..
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
http://www.webchapter.it/smiles/byby.gif http://www.webchapter.it/smiles/happy5.gif
AH SE NE AVETE SULL'OPPOSIZIONE POSTATE PURE..QUA' SI OFFENDONO IN POCHI...:2: http://www.webchapter.it/smiles/happy4.gif http://www.webchapter.it/smiles/byby.gif http://www.webchapter.it/smiles/happy5.gif http://www.webchapter.it/smiles/ok.gif
Riposta: L?Italia!
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
?Ehi? gli dice: ?hai fatto fortuna??. ?si? risponde l?amico: ?Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l?amico e gli dice: ?Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch?io?. ?Hai telefonato alla Rai??. ?No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda?.
Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
Nell?auto di Berlusconi c?è una piccola foto di Gesù con scritto: ?PapÃ* non correre?.
San Marino ha emesso una serie di francobolli con l?effige di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
Silvio Berlusconi sospetta d?avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: ?Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati?.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno?.
La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all?aeroporto gli hanno chiesto: ?Ha qualcosa da dichiarare??. E Lui: ?Sì, ma dove sono le telecamere??.
Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi?
Dio non crede d?essere Berlusconi.
I due pornostar più famosi d'Italia? Rocco Siffredi che si è trombato 20 mila donne. Berlusconi che si è ******** 56 milioni di italiani!
Saddam Hussein si trova al cospetto di Dio e gli chiede come sarÃ* l'Iraq fra quattro anni e Dio risponde : SarÃ* completamente rasa al suono dalle bombe americane! Saddam si accascia a terra e piange. Bush chede a Dio come sarÃ* l'america fra quattro anni e dio gli risponde: SarÃ* tutta contaminata dalle armi chimiche dei terroristi. Bush si accascia a terra e piange. Berlusconi chiede a Dio come sarÃ* l'Italia fra quattro anni. Dio si accascia a terra e piange disperatamente!!
Tornano di attualitÃ* le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quella che era stato uno dei piu' frequentati ed eleganti casini di Milano. -Ah! bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della societÃ*, persone che hanno dato lustro al paese!! - Perbacco- esclama il giornalista- non potrebbe rivelarmi qualche nome? - Beh, visto che e' passato tanto tempo - dice la donna - penso che non ci sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... - Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista - Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti! -E poi? ci sveli qualche altro personaggio - incalza il giornalista - Beh, c'era l'avvocato! - L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? - Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltÃ*!! -E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista - Certo - conferma la donna -c'era ogni giorno il cavaliere - Il Cavaliere? ma non intenderÃ* mica Berlusconi per caso? - Certo - conferma la maitresse - Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di sicuro si sbaglia - dice il giornalista - Non mi sbaglio affatto - precisa la donna - era proprio lui. Veniva tutti i giorni: mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi, quando sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: -Così farò felice 5 persone!- Interviene la moglie dicendo:-Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!-. Allora la figlia entusiasta dice: -PapÃ*! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!- A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: -Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia un'autoradio. In****atissmo, torna dal concessionario. -Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!- Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: -Blues!- Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un pò decide di cambiare musica. Fa: -Rock!- e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: -Bach!- e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. In****atissimo, gli grida: -Testa di *****!- Subito la radio: -E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi....
Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: -guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!- -Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.! -Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!- -Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunitÃ* e gli dice: -Buongiorno signor parroco, mi vorrei confessare--Certo figliolo, qual è il tuo nome?- - Silvio Berlusconi, padre- -Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.- Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. -Certo figliolo, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano.- Berlusconi va dal Papa: -Sua SantitÃ*, vorrei confessarmi- -Caro figlio mio, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo lÃ* ti potrai confessare-. Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -Signore, vengo a confessarmi- -Certo figlio mio, come ti chiami?- -Silvio Berlusconi- -Il Presidente del Consiglio?- -E' così, Signore- -Figlio mio, tu devi solamente ringraziare- -Ringraziare chi?- -Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un mazzo così!
Berlusconi sa che sta per morire e si riunisce con i suoi amici fidati per decidere dove farsi seppellire. "Certamente al Duomo, simbolo di Milano" suggerisce il sindaco Albertini. "Io direi a S.Siro", replica Galliani. "Tutte le domeniche e i mercoledì di coppa ci sarebbe un pellegrinaggio davanti alla sua tomba!" "Io ho un'idea migliore: in Palestina, al Santo Sepolcro" pronuncia Carlo Maria Martini. " Mi sono giÃ* informato: costa 200 milioni di Euro" "Mi piace l'idea" lo interrompe il cavaliere, "ma non è un po' troppo per soli tre giorni?"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui: -cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio.-
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: -ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno-. Il primo fa: -io vorrei una Ferrari- e Berlusconi:-sarÃ* fatto-, il secondo: -io vorrei un cottage in montagna- e Berlusconi: -non c'è problema-, il terzo: -io vorrei una villa al mare- e Silvio: -anche il tuo desiderio sarÃ* esaudito- e il quarto:-io vorrei una sedia rotelle- e Berlusconi: -mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?- e lui:-perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!
Ci sono Berlusconi, un indiano e un musulmano che devono passare una notte in una stanza però ci sono solo 2 letti perciò uno deve andare nella stalla. Ci va l'indiano. Dopo poco si sente bussare alla porta della stanza... i 2 chiedono chi è e risponde l'indiano: -sono io.. nella stalla non ci posso dormire perchè c'è una mucca - allora va nella stanza il musulmano... dopo un pò si sente bussare alla porta della stanza: -sono il musulmano.. nella stalla non ci posso dormire perchè c'è un maiale-. Va giù Berlusconi e dopo un pò si sente bussare alla stanza: -"chi è?"- chiedono i 2... -siamo il maiale e la mucca...
Sai perhè berlusconi portava la bandana?
Perchè si era circonciso
Notizia ANSA: Le poste hanno deciso di mettere la foto di Berlusconi sui nuovi francobolli. Ma li ha subito ritirati perchè la gente sputava dal lato sbagliato..
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
http://www.webchapter.it/smiles/byby.gif http://www.webchapter.it/smiles/happy5.gif
AH SE NE AVETE SULL'OPPOSIZIONE POSTATE PURE..QUA' SI OFFENDONO IN POCHI...:2: http://www.webchapter.it/smiles/happy4.gif http://www.webchapter.it/smiles/byby.gif http://www.webchapter.it/smiles/happy5.gif http://www.webchapter.it/smiles/ok.gif